Если дети не хотят общаться с отцом

какие права есть у ребенка, если он не хочет общаться с отцом, но по закону отец имеет право его забирать и воспитывать наравне с матерью? ребенок родился в гражданском браке, после рождения супруги разошлись. отец долго жил отдельно, а теперь хочет общаться с ребенком и забирать его к себе. сейчас собираемся оформлять алименты. по закону отец имеет право общаться с ребенком столько же, сколько и мать, но ребенок плачет и не хочет ехать к отцу, потому что почти его не знает. можно как-то юридически оформить ограничение их общения, если по-человечески договориться не получается? и опять же договор на словах всегда можно нарушить без последствий, а юридически оформленный документ нет.

Ответы юристов (2)

Да, у ребенка есть права и их круг определен главой 11 Семейного кодекса РФ. Статьёй 55 СК РФ определены права ребенка при разводе родителей.

Одно существенное обстоятельство. В этих нормах говорится о правах ребенка, а не об обязанностях. Ребенок не обязан общаться с отцом, которого практически не знает, или боится, или по другим причинам.

Статьёй 57 СК РФ предоставлено право ребенку выражать свое мнение.

Таким образом, Вы как мать и в силу этого законный его представитель уведомляете отца о том, что ребенок не хочет общаться с отцом. Причем уведомить можно устно, но лучше (если конфликт) еще и письменно письмом заказной почтой. Копию письма сохраните, если вдруг отец вздумает принудить ребенка и вас к общению.

В ответ на это отец может подать в суд. Пусть суд и разбирается в этой ситуации. Но шансов мало.

  • 7,0 рейтинг
  • 5476 отзывов

Когда после развода родители проживают отдельно друг от друга, то ребенок по соглашению между ними либо по решению суда остается с кем-то из них.

Согласно положениям ст. 66 СК РФ родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Также законодательство предоставляет равные права родителям на общение с ребенком. Если найти компромисс не удаётся, то решение принимает суд — по иску родителя, проживающего отдельно, суд устанавливает порядок общения с ребенком.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Однако есть случаи, когда поведение родителя создаёт угрозу жизни или здоровью ребёнка. Но до тех пор, пока установленный судом порядок общения не изменен и не отменен, предпринять что-либо будет сложно.

Поэтому в случае выявления обстоятельств, свидетельствующих о негативных последствиях общения родителя и ребёнка, необходимо зафиксировать эти последствия документально (обращение к психологу, медицинский осмотр и т. п.) и обращаться в суд с иском об ограничении права на общение с ребенком родителя, проживающего отдельно.

Целесообразно будет также обратиться в орган опеки, чтобы заручиться его поддержкой при рассмотрении судом дела по иску об ограничении родителя в общении с ребенком.

Автор Сообщение
Здравствуйте! В декабре 17го года мы развелись с женой. До этого уже не жили вместе почти год. Ушёл из семьи из за того что уже было не выносимо находиться вместе. Ушёл не к женщине, жил и до сих пор живу один. Детей всегда старался брать к себе, общаться. Деньгами помогал и до сих пор помогаю. Квартиру оставил им. До сих пор вожу детей в школу. У нас с женой был совместный бизнес, но в декабре, после развода я ушёл из бизнеса, оставил его ей. После развода, со временем,старший сын 17 лет, перестал со мной общаться, хотя я готов с ним поддерживать общение. Дочка 11 лет, раньше хотела со мной общаться, и мы с ней всегда занимались дома чем то, играли, гуляли, очень хорошо с ней общались. Всегда старался просвещать им время. Но теперь и дочь не хочет встречаться, на мои предложения сходить куда нибудь вместе отказывается. Мое очень больно видеть как они отдаляются от меня. Бывшая жена обращается за деньгами для них, я не против помогать, и со временем готов помогать больше, чтобы у детей не было финансовых проблем. Но видя их отношение ко мне я не уверен, что желание помогать у меня сохранится. Нет, конечно я могу платить алименты, но их вряд ли будет полностью хватать на все расходы, но я не готов помогать так как хочу в случае если дети от меня совсем отвернуться. Жена на мои просьбы и вопросы о детях или отмалчивается или говорит что я это заслужил. Хотя я никогда не пил и заботился о них всех как мог. Никогда не бил жену и детей. Да я ругал за учебу когда то старшего, может иногда перегибал палку в воспитании, о чем сожалею, но я его любил и по своему заботился.
Думая о том что я не буду помогать у меня возникает чувство вины, и помогать я буду в любом случае, но так чтобы стараться для этого, в случае если дети отвернуться от меня окончательно, я тоже не могу представить.
Я не знаю как наладить отношения с детьми. Очень это хочу но чувствую что пока бывшая жена не поймёт что общение со мной нужно и полезно детям, ничего ав из отношении ко мне не изменится. Не верю что это произойдёт и это причиняет мне боль.
Буду рад услышать ваши Советы по поводу выстраивания отношений с детьми и того, что делать в случае если дети все таки отвернуться от меня. Спасибо!

Сочувствую Вам. Понятна Ваша тревога и переживания.
Я думаю, что Вам надо набраться терпения. Дети разберутся сами. Вам нужно вместе с ними пережить их «трудный» возраст.
Лучше не давить и поступать как чувствуется.
Дети мудрее, чем о них думают.

г. Алматы (Казахстан)

Правильно чувствуете.
Налаживайте цивилизованные отношения с б. Женой. Это важно, дети солидарны с мамой, а поскольку они — просто дети, всех Ваших «плюсов» они оценить не могут.

Психолог, Консультант Клинический психолог

Что именно для Вас было невыносимо?

Здравствуйте!
Во-первых, вам придётся набраться терпения с детьми. Как бы вы ни сглаживали свой уход из семьи, для них выглядит так, что вы — ушли. Бросили их. Даже если бывшая жена так не считает, дети, тем более довольно взрослые, могут сами так думать.
Это пройдёт только со временем и в процессе вашего регулярного общения с ними. Они должны понять, что вы помните о них, скучаете, рады их видеть и т.д.

Во-вторых, не совсем понятна в вашем тексте связь настроения детей и вашей финансовой помощи. Как это связано? Это же дети. Капризному или сердимому ребенку вы бы не оплатили кружки и одежду?)) Говорите им побольше что вы их любите. Пытайтесь почаще видется с ними. Говорите с ними о том как они для вас важны, и чтоб они не переживали о том что вы развелись, что все равно вы всегда для них остаетесь родным отцом. Говорите им почаще это. Кстати у сына может какие- то проблемы или обиды, поговорите с ним. Дружите с ним.

г. Хайфа (Израиль)

Кажется со стороны, что это проделки вашей бывшей. Что это она пытается вас отдалить. Я бы поговорила об этом с ней и выяснила причины. А дети пока малы, чтобы разобраться самим

Психолог, Семейный системный психолог

Сейчас на сайте

Можно пенять, что бывшая жена настраивает детей против папы, что бывает практически всегда. Плюс теща наговаривает на отца. А, детям надо как-то выживать с мамой и бабушкой, поэтому лучше также ненавидеть папу, как и женщины.
Но! Кто-то из семьи, в том числе папа разговаривал с детьми про развод? Обьяснял им, что вообще происходит? Помогал им пережить это все?
Дети страдают и это надо учитывать.

Психолог, Преподаватель БЭСТ-терапии

Ничего , если Вас предала мать Ваших детей, то дети повзрослев смогут что то понять. Отвернуться значит отвернуться, насильно мил никому не будешь. Надо вызвать жену на откровенный разговор. Сперва разрешить отношения с ней и сделать так, чтобы вам обоим легче дышалось при общении друг с другом. Для этого придётся может быть даже попросить прощения за что то, сказать ей ещё раз о причинах ухода, постараться не ранить ни ее, ни себя, а как бы придти к оптимпльному консенсусу, например совместно решить, что вы не супруги больше, но и не враги. И договориться обо всём, сказать, что детей любите и Вам важно, чтобы ваш развод не скпзывался на детях и общении с ними. Пожелать счастья друг другу.
Если у жены не останется осадка в душе, то она не буднт мешать Вам общаться с детьми Это проще всего сделать. Но это глупо ящетаю. Надо быть умнее. 17 лет — мал? Иной юноша уже очень даже мудр бывает

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

Вы говорили с сыном о том, что он думает по поводу вашего ухода?

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Харьков (Украина)

В подобной ситуации большинство жен манипулируют детьми.

Уверен , что ваша супруга настраивает детей против поэтому и возникла эта проблема

Психолог, Кинезиолог гипнотерапевт

А с ней у Вас какие отношения?

Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог

Помогать им, ничего не требуя взамен. Со временем они к вам потянутся. Главное — не переставайте давать деньги и заботиться о них. Они оценят, хоть и не сразу.

Надо поговорить с женой. Объяснить ей вашу позицию. Она наверняка обижена на вас. Хотя бы нейтралитет поддержать с ней .
Потом можно с сыном поговорить. Он уже взрослый.
С дочкой может быть сложнее всего. Подростковый возраст самый категоричный. Возможно, она даже что-то обидное вам ляпнет. Но вам надо любить ее и перетерпеть. Тогда из ёжика она сделается принцессой))
Сил вам. Очень обидная ситуация.
И правит балом конечно же жена..

г. Хайфа (Израиль)

Для чего то мудр, а для чего то мал. Мал чтобы идти наперекор маме например, от которой он зависит полностью

Психолог, Личный семейный клинический

Не давить.
Искренне интересоваться жизнью детей.
Какие у них потребности? Что любят, чего опасаются? О чем мечтают?
Что изменилось для них после развода, говорили ли вы об этом?

Сыну 17 (!) Какие есть (были) ваши общие дела?
Может что-то забылось? Стоит возобновить?

У знакомых, муж ушёл из семьи, дети прекратили общаться. Ждали от него только -деньги, фин.помощь и всё.. Никуда не ходили, не встречались. Мужчина женился, и его супруга категорически запретила помогать (деньгами) бывшей семье. Дети отдалились, он отдалился, теперь это чужие люди. Новая жена «гребёт» себе, и своему ребёнку от предыд. брака. Он полностью с ней, слушает её, деньги отдаёт ей)

Я очень хочу наладить отношения. Но в момент развода это самое плохое время для налаживания отношений, мне кажется. Я и так иду на встречу и много чего уступил, но до определенного предела. У неё на меня много обид и злости, от того что не давал любви сколько надо, так я от неё слышал Ее претензии ко мне. И потом она вступила в отношения в августе, и я вообще стал лишним, хотя мы конечно не жили уже вместе, но ходили к психологам и я надеялся что мы в какой то момент все же найдём решение и останемся одной семьёй.

Возил до недавнего времён из обоих. Потом попытался встретится с сыном, хотел объяснить все что происходит и узнать его мнение на все. Но в итоге он ещё больше замкнулся и даже в школу перестал ездить со мной.
Невыносимо — то что родные дети могут отвернуться и это происходит прямо сейчас. И я ничего сделать не могу. Капризному и сердимому я так же готов помогать и платить. Но когда ил мной даже разговаривать отказываются и не общаются месяцами, у меня ощущение что я только ради денег нужен. И плавать на то что я чувствую и переживаю.

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

а что она говорит детям про вас?

Психолог, Психотерапия Семейный психолог

Ваш уход из семьи — это стресс для детей тоже. И не факт,что ваша жена говорит им что- то нехорошее о вас.
Они сами могут составить свое мнение «Папа жил в семье, а теперь он нас бросил ради другой женщины». И они могут обижаться на вас.

Только время и терпение с вашей стороны может изменить это. Можете спокойно говорить с детьми об этом. Что они думают, как считают. И объяснить им свою позицию. Нужно будет время, чтобы они все поняли.

Они это делают не потому что не любят вас, а потому что у них подростковый возраст и ваш уход из семьи ударил по ним тоже. Дайте им время. Но не обижайтесь сами и не пропадайте из их поля зрения.

Удачи вам в решении этой ситуации!

Я не знаю что она говорит именно. Можно быть она специально и не говорит, но отношения ко мне дети считывают без ошибочно. А отношение это как она сама сказала «ты теперь отрезанный ломоть»

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

А что значит отрезанный ломать? Вы являетесь отцом детей, вы не являетесь только мужем их мамы и все.

Наверное, только хорошие (настолько, насколько возможно в условиях развода)отношения с бж, помогут вам наладить отношения с детьми.
Ушли вы, конечно, она обижена, и вполне может настраивать детей против вас.

С другой стороны, дети большие, и вполне могли сложить свое мнение- «Папа нас бросил», особенно если мама переживала ваш разрыв очень тяжело. а дети это видят.

Но не отдаляйтесь от них, дети в этом возрасте часто категоричны и ВООБЩе не видят полутонов, для них есть только черное и белое.
Поэтому попытайтесь их понять. Не исчезайте из их жизни, пусть они знают, что вы у них есть, что вы о них помните.
А с возрастом, скорее всего, их категоричность пройдет.

Жизнь же долгая, вы останетесь отцом и через 10, и через 20 лет, и дедушкой их детям, своим внукам, и если вы отдалитесь сейчас, то став взрослыми, дети тем более не захотят с вами общаться.

Чтобы ребёнок сопереживал родителю, у ребёнка должно быть спокойное и сильное состояние. (Вообще-то это родительская функция) Спокойный ребёнок может пожалеть родителя, когда тот грустный пришёл домой с работы. Вы же требуете от детей, у которых рухнула вся их маленькая жизнь, сочувствия. Или вы думаете, что у них все нормально, а плохо сейчас только вам одному?

Сейчас на сайте

Я хочу только вас поддержать. Представляю, как вам больно. Мне кажется, что было бы лучше всего, если бы вы все же оставались где-то не очень далеко, время от времени предлагая опять контакт, время, помощь. Рано или поздно дети это оценят.

А вам было не плевать на то, что чувствует и переживает мать детей, и сами дети в вашей семье? Может быть им было холодно от вас и равнодушно? Может быть вы также не разговаривали и не общались месяцами?
У меня дети тоже не хотят общаться с папой.
Общаются с ним только из-за денег.
Сын называет его БОЧом — биологический отец человека.
Потому что он плохо относился и к детям, и ко мне, при этом всегда был очень высокого мнения о себе.
Как охарактеризовал его сын:
Мама, зачем нам человек, который всеми силами показывает, как мы ему не нужны?Мама, он ворует наше счаcтье, он ворует нашу радость. Зачем он нам?
Вы также можете быть о себе очень высокого мнения, исходя из вашей мужской системы ценностей. Но для жены вы — плохой муж, а для детей — плохой отец.
Может быть эта та реальность, от которой вы сбегали в свою мужскую грандиозность?
Вы были с детьми, когда они болели, когда у них резались зубки, готовили им подарки под подушку, на их праздниках в детских садах и школе, гуляли с ними, водили их в цирк, театр, кино, на день рождения к друзьям, учили кататься на велосипедах, роликовых коньках, учили таблицу умножения, английский язык, делали презентации, защищали от воспитательниц и учителей, обсуждали их ежедневные истории, готовили для них день рождения с сюрпризами?

Ну а то что вы не пили и не били, это не то что вы делали что-то хорошее для жены и детей, это вы просто не делали плохого.
Не делать плохого — это еще не значить делать хорошее.
А в отношения идут делать хорошее, создавать вместе доброе, вечное.
А хвалится тем, что не делаешь плохого, встает вопрос, а что — хочется сделать плохо?
И кто ты тогда на самом деле, человек?
Что скрывается за твоей маской?

Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети. Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности, участвуя в жизни чада. Но что же делать, если ребенок не желает общаться с отцом после развода? С чем связана подобная проблема и как ее разрешить?

Почему чадо отказывается встречаться с отцом

Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:

  • Желание поддержать маму. Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».
  • Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга. Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
  • Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
  • Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
  • Желание манипулировать кем-то из родителей. Может возникать у подростков, если они хотят удовлетворить определенные интересы.
  • Негативный опыт общения с отцом. Возможно, папа был когда-то излишне строг или даже жесток с малышом. Поэтому важно убедиться, что на данный момент мужчина не представляет угрозы для чада.
  • Отец сам не горит желанием продолжать воспитывать сына или дочь. К сожалению, бывают и такие случаи. Тогда матери придется уделять детям в два раза больше внимания, чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны нерадивого бывшего мужа.

При возникновении проблемной ситуации оба родителя обязаны приложить все усилия, чтобы найти ее причину, а затем устранить. Только совместные усилия дадут положительный эффект. Тогда взросление ребенка будет происходить в гармонии и счастье.

Как вести себя отцу после развода

Чтобы не вызвать у чада отверженность и нежелание встречаться, мужчине необходимо, в первую очередь, обращать внимание не на собственные переживания и амбиции, а на ребенка. Если семейные отношения с супругой завершены, это не означает, что и родительская ответственность осталась позади.

После развода воспитательные задачи папы остаются практически теми же. Он должен поддерживать малыша или подростка как материально, так и морально. Следует продолжать участвовать в его жизни, посещать важные мероприятия, не забывать о праздниках и днях рождения. Нужно периодически видеться с чадом, отвозить его на кружки, секции или просто прогулки, забирать из детского сада или школы.

Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности. Встречи должны происходить в строго определенные дни, чтобы сын или дочь знали заранее об этом. К примеру, если общение происходит по вторникам и субботам, нельзя спонтанно откладывать встречи, ссылаясь на миллион серьезных причин и препятствий. А если непреодолимые жизненные обстоятельства все же возникли, следует заранее обговаривать их и искать альтернативные пути выхода из ситуации. Иначе в душе маленького человека обязательно возникнет ощущение ненужности и обиды.

Памятка папам

После развода при выстраивании взаимоотношений с чадом важно обратить внимание на то, что свидания не стоит проводить слишком часто, чтобы в ребенке не начала теплиться робкая надежда на будущее воссоединение семьи. Если самостоятельно определить периодичность встреч не получается, то не нужно бояться обращаться за помощью к специалистам. Психологи в непростой ситуации дадут дельные советы и рекомендации.

Также не нужно общаться с крохой слишком редко. Ведь длительное отсутствие отца негативным образом скажется на ребенке. Он не должен думать, что теперь нужен только маме, а папа незаметно самоустранился.

Когда чадо вынуждено общаться с новой семьей папы, необходимо четко объяснить и малышу, и своим родным правила поведения. Нельзя провоцировать ссоры между мачехой и ребенком. Отношения должны стать максимально лояльными и необременительными.

Кроме того, не стоит становиться для чада добрым волшебником, который исполняет любые прихоти. Ведь маленький человечек быстро привыкнет к этому, выдавая все более обширные требования. В дальнейшем чрезмерное желание угодить выльется в весьма неприятные последствия.

Как вести себя мамам после развода

Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив.

Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы. Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально.

Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус. Так зачем усугублять детские переживания?

Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует. Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.

Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом

Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.

В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.

Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

Отказ ребенка от встреч с папой всегда легче предотвратить адекватным и разумным поведением обоих родителей, чем потом ломать голову над преодолением возникшей проблемы. Необходимо всегда думать сначала о детях, а потом уже о своих желаниях. Они не должны быть марионеткой в чужих руках или оказаться вдруг забытыми и ненужными. В противном случае трудно будет вырастить их счастливыми и гармоничными личностями.

Источники: http://pravoved.ru/question/1749395/, http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=111834, http://o-kroha.com/rebenok-ne-hochet-obshhatsya-s-ottsom-posle-razvoda/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *